На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». Наоборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написалфломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первыйнах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этойбумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец.Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки ичто-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови ипроизносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня…Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоиламалыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил изкармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденьес чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мненравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь имудается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В ихмире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можнокататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебетридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит лиона недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окноавтомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут жезасовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то самка в ноздрю залетела»,чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой тыкрутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их миреможно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, тывидела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и,дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву«Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском миреодинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения,который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, ктокруче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирноговопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – этоМистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и ещетупее».
Среднестатистический парень никогда не упуститвозможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создаетсявпечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК.Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городеРыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! –проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскаликровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятельпочесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Емуобъяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом местуже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы толькозавтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае?Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщална работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб ипредложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». Апотом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И чтовы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати,стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст ивручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих порвесит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «ГражданинуКовалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите,возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраиватькомедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат еев этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких«нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можноумереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет всвоей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять,например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтаетсяпультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опятьнажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнутьи включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когдаподходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека,проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять рукуповыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки!А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль,что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался быкаждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац!Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключаетсигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы– это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегдазнают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будетподкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будетсвистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относитьсяк спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдетв бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскимисиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждыйраз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушканикогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку,как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело.Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это большевсего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моемубрату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкаетдрузьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я ввосторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние –страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно,иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постояннопереключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупыекомедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкимиснастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и пойматькарасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековыедоспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, онапозволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагаютустановить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваютсяденьги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш.Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный длягостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет.Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковскийвозраст, или Все мужики сво…»:
— Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
— Нина, тебе нравится секс?
— Да.
— Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
-Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин,нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Незнаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кинотребуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать,что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть.Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
автор: (с) Нaтaлья Рaдулoвa, оригинал